Que se lixe!

Já passei por tanta coisa. Já suportei tanta coisa. E agora já não suporto mais nada. Nunca me senti assim. Nunca me senti tão mal, tão perdida, tão desorientada, tão sem forças. Já percebi que não vale a pena. Não há nada de bom guardado para mim. Já percebi. Sou mesmo má. Ponto final. E os maus são castigados. Portanto é aceitar. Mais fundo que isto será difícil descer. E, no entanto, há sempre abismos escondidos. Já não quero saber. Mexer-me? Lutar? Por e para quê? Estou como gostam de me ver. Pelo menos a minha desgraça, ou pouca sorte faz um pouco da felicidade dos outros... já não me sinto tão inútil. Se a pessoa que mais amo e que é mais importante para mim neste mundo, não me compreende e não acredita também que eu possa chegar a algum lado, então não vale a pena. Estou farta desta dualidade. Estes dois papéis que tenho de desempenhar... um, o de ser uma merda que não tem jeito para nada, e que inclusive não pode casar porque não é boa dona de casa... o outro, o de ter que ser perfeita,calada, correcta, educada. Acho que a certa altura baralhei-me com os papéis e devo ter posto os pés pelas mãos...Não faz mal. Eu aguento. Que merda! Eu não aguento nada! Será que ainda ninguém percebeu que não aguento? Será que é assim tão difícil perceber que eu não tenho de aguentar tudo? Que ninguém aguenta tudo? Para aguentar, já sou mais que os outros, é? Nas outras coisas sou sempre a última, mas para aguentar, sou sempre a primeira... Está bem. Vou estoirar a qualquer momento... e até eu tenho medo do que é que isto pode dar. Nunca me senti assim. Mas também não vou fazer nada para mudar... Já nada me pode salvar. Eu hei-de ser sempre má. Hei-de valer sempre zero. Hei-de ser sempre uma merda. E não, não me vou casar. Mesmo que fosse a melhor dona de casa à face da terra isso não aconteceria... e já se sabe porquê. Enfim... estou completamente 'desagarrada' da vida. Quero lá saber.

O que vai por aqui

Então era isto que tinhas preparado para mim? Uma vida sem regras, sem objectivos, uma vida feita de momentos que não perduram. Uma vida feita de sorrisos entre lágrimas... onde é que está aquela vida normal... aquela vida estável. Aquela vida que toda a gente tem. Eu sei que não gosto de regras, mas também não gosto de viver sem ter um fio condutor. Estou perdida. Tão perdida. Desorientada. Sinto-me inútil. Sinto-me vazia. Sinto-me indigna de dizer que vivo. Porque não vivo. Passeio-me por aqui. Pois se era isto, não gosto. Mas também me parece que não me resta alternativa. Dá-me uma vida de gente, vá...