É isto...

Estou triste. Estou desmotivada. Perdi a esperança. Perdi a fé. Coragem, se alguma vez a tive, também a perdi. Não me apetece fazer nada. Não me apetece ficar aqui. Também não me apetece sair. Tenho saudades de algumas pessoas e de muitas coisas. Já não confio em ninguém. Já não acredito em ninguém. Sinto que sou um fardo. Que falam para mim e estão comigo, porque sim. Estou bem sozinha. Mas ao mesmo tempo sinto falta e necessidade de ter alguém. Tenho sono. Estou cansada. Não durmo. Não consigo. E agora já não posso. Tenho coisas para fazer amanhã. Nunca faço nada. Amanhã tenho mesmo de fazer. Não vou ficar na cama. Estou triste. Já chorei. Parece que não tenho feito outra coisa. Deixem-me ficar aqui quieta. E eu sei que deixam... e agradecem! Tipo... não quero isto. Está dito! E o que me falta dizer e não consigo... porque não sai, porque não tem definição. Daqui a nada vou levantar-me. Sem ter dormido. E feita estúpida estive a escrever isto tudo... e não resolveu nada. Porque fico ainda mais revoltada. Estou completamente sozinha. E não gosto. Apetece-me não me levantar nunca mais. Começo a não saber sorrir. A não gostar de estar na rua. A não querer fazer nada. Nada me chama, nada me motiva. Farta. Saturada. Sem saída. Para quê dizer que vai mudar. Nada vai mudar... enganar-me mais? Não. Já chega. Foi nisto que eu dei. A rapariga destemida, 'para a frentex', regateira, refilona, de personalidade forte, etc, etc,... foi nisto que ela resultou. Bela Merda! Mais valia não ter vindo. Poupava-se tempo, dinheiro, trabalho, chatices e hoje em dia todos seriam mais felizes. Não estou para isto... e de todos os posts que já aqui pus, este é o menos trabalhado e provavelmente dos mais sinceros. Tenho pena. Mas foi nisto que eu dei...